Domnule Nanu,
alegeți o soluție convenabil-facilă.
mai ales că îngerul blond beneficiază (suplimentar) și de concursul muzical
al unui alt mare artist

Iată ce vă propun —
mai aplicat, sub egida lui „ce-ar fi dacă”, de pildă:

i-ați pune lui Rudy un ton de apel
în formă fixă,
ceva care să sune regulat, din paisprezece în paisprezece silabe?

sau atunci când Bogdan Geană v-ar semnala dorința de apel să vă eschivați
utilizând un titlu atât de lung
și întortocheat
încât până să fie recepționat integral
apelul să intre singur în istoria literaturii?

ori dacă apelându-vă domnul Agheorghesei
telefonul ar fi special învățat ca, stâlcind topica,
să înceapă a suna invers
într-o manieră liturgică?

Ce-ar fi dacă lui Pal
i-ați pune zgomot de valuri, țipete de copii
și câte o portocală șutată eroic prin nisip
(evident pe fundal de Billie Jean)?

ori dacă Ancuța
(pe care iată, soarta și un capriciu răutăcios îl așează în aceeași înșiruire cu Geană)
ar avea ca ton de apel
zgomotul unei casete derulate cu pixul
(plus foarte multe înjurături și neapărat menționat cuvântul „bairam”)

Și lista e lungă — dar ce doream să vă spun,
domnule Nanu,
e că după un anumit număr de poeți telefonul încetează să mai fie telefon
devine mediu literar ostil
cu ecouri, recidive și manifestări spontane.
(motiv pentru care nu recomand, în niciun caz,
sincronizarea automată cu cloud-ul)